martes, 20 de febrero de 2018

De Madrid al cielo.

Hace dos semanas pasaste un fin de semana en Madrid de furcieo desconnecting con tus amigas.

Todo el mundo necesita de vez en cuando hacer un parón en la vorágine del día a día para descansar y cargar pilas de la manera que sea. Hay gente a la que le gusta ir a un spa o hacer un viaje, otros coleccionan mapaches por tamaños o estudian el cambio del pelaje testicular del macaco común; y a ti te resetea el disco duro hacerte un bicho-bola con tus dos hermanas de otros padres. Beberte hasta el agua de las alcantarillas también.

Así que dicho y hecho, ya tocaban las 24 horas de Le Blonde: 24 horas non stop sin hijos, ni marido, solo con tus dos mejores amigas en Madrid. Fantástichen, ¿qué podía salir mal?

Pues mal no sabes, pero salir salió: Fue bajar del AVE y salirte la madre de todas las almorranas en la trastienda. Olé ahí.

Menos mal que solo estuviste 24 horas porque a las 6 horas de poner un pie en Madrid ya te habías bebido dos botellas de vino, hecho un tattoo y conocido una hemoamiga.

Menos mal que se necesita más que la aparición por generación espontánea de los morros del negro de "Only you" en tu culo para joderte un fin de semana de furcieo. Así que tu badass, tu hemoamiga y tus dos hermanas de otros padres decidisteis, a tus casi cuarenta palotes, haceros un tatto, vuestro primer tattoo chispas.

Como tres adolescentes os plantasteis en el primer sitio del centro de Madrid con buenas referencias en Pinterest, diseñasteis el tatto y os dispusisteis a entrar en el colectivo de gente molona tatuada por la puerta grande: chillando como ratas histéricas de la emoción.

Te dijo el chico que por la zona te iba a doler un poco, así que te acomodaste para llevar el dolor lo mejor posible y de repente notaste como un cosquille....zzzzz...zzZZzzz.....

Al cabo de un rato cuya duración no recuerdas pero que te supo a gloria bendita, una voz te despertó: "¿Te has dormido? ¿No te ha dolido?"

A lo que limpiándote el chorrillo de baba le respondiste que dolor es pisar una pieza de lego descalza, que  estar tumbada en una camilla sin hijos orbitando era un puto milagro que no podías desaprovechar.

Por la noche fuisteis a un  antro de furcieo para todos los gustos de lo más divertido, en Hortaleza, donde estuvisteis seis horas non stop de bailoteo. Tus amigas te disfrazaron de millenial y ni tan mal oye, con la boca cerrada y el monedero guardado parecías millenial y todo. 
Sí, me pasé la noche entera ebria y como una subnormal diciéndole a todo el mundo que me había hecho un tattoo, 
como si hubiera hecho algo inaudito para el hombre. SUB-NOR-MAL.


A la que abrías el monedero para pagar copas quedaba a la vista tu Hall of fame portátil con las fotos de tus tres rumanitos apadrinados (aka hijos) y el aura de millenial se desvanecía. 

Boris, Dimitri i Nikolai XD
Imposible identificar al gemelo con autismo con esas caras (...) 

Los dos chupetes que llevaste todo el fin de semana en uno de los bolsillos del abrigo también te recordaron constantemente de dónde venías y hacia dónde iríais tú y tu resaca al día siguiente.

24 horas de vino, copas, risas, tattoos y muchos abrazos con tus dos hermanas de otros padres le resetean a cualquiera la vida. Volviste con las pilas físicas al 30% porque no paraste y apenas dormiste, sin poderte sentar por culpa de la puta almorrana pero con las pilas emocionales a tope y preparadas para afrontar los próximos embistes de la vida. ¡Seguimos! :-)


lunes, 5 de febrero de 2018

Estrés y alegría.

“Qué es estrés, dices mientras clavas

En mis costillas tu codo derecho

¿Qué es estrés? ¿Y tú me lo preguntas?

Estrés… sois vosotros”. Coño.

Siempre te había parecido que estrés era intentar meter la compra en las bolsas de plástico a la misma velocidad que la cajera te tiras las cosas con desdén. Qué equivocada...

Estrés es tener hijos pequeños.

Porque ser madre eleva a la enésima potencia el concepto de estrés. Si tienes gemelos lo eleva a niveles estratosféricos. Y si uno de ellos tiene TEA lo revienta.

Tú tienes nivel de estrés 4 sobre 3. Porque tienes 3 hijos pero cunden como 4 y han convertido vuestra vida en una aventura muy intensa.

Que a ver, intensa tú ya eras antes. Y tu marido otro intensito, pero vuestros hijos han venido a demostraros una vez más que cuando os pensabais que erais lo más en algo ¡ZAS! No lo erais en absoluto..

Estos días el estrés en casa gira entorno al control de aspersores de maldad (aka control de esfínteres). Un tema muy mainstream en tu casa.

Ayer estabas limpiando el desaguisado cagalístico de un gemelo y justo cuando estabas totalmente indefensa con las manos de mierda hasta las muñecas y un ojito de Sauron ennocillado a tu vera, el otro gemelo manteniéndote la mirada fija se bajó los pantalones y plantó un pino en mitad del salón. Provocándote estrés y un ictus.

Por suerte si conlleva esfuerzo y estrés, conlleva alegría y festejos en su misma proporción. Así pues, si en plena operación pañal de Jomío para reforzar positivamente el uso del baño le vitoreabais y celebrabais las cacas y los pipís como si se hubiera licenciado cum laude en Astrofísica, el día que lo consigan los gemelos vais a montar una rave en iaioland.
Lo que son avances normales en niños normotípicos se convierten en auténticas locuras generadoras de estrés a la par qué de explosiones de alegría cuando dan sus frutos en niños con alguna dificultad añadida, TEA o lo que sea.

Y en tu casa, aún y los elevados niveles de estrés que tenéis estáis de enhorabuena porque encima el gemelo con autismo ha empezado a decir algunas palabras con intencionalidad comunicativa y saben a gloria bendita. 

Nunca un “mocos” te había sonado a música celestial. Eso sí, hay que tener el oído muy fino porque no las dice, las susurra. Este gemelo habla en élfico, no tiene el tono de voz alto y claro como sus hermanos que cuando quieren algo berrean como gorrinos y se les oye en Constantinopla, Leo susurra cosas como: agua, parque, piedra, mocos, caca, a dormir y Hola abuelo. 

No quieres saber lo que puede haber insistido el dramabuelo para que tu hijo con autismo le salude cuando le ve, es la única persona a la que saluda cada vez que lo ve. Está claro que la intensidad del dramabuelo  manchego bien focalizada da unos resultados fantásticos. Por supuesto el abuelo cada vez que su nieto con autismo le saluda queda reducido a una masa amorfa de polímeros abueliles

A priori "agua, parque, piedra, mocos, caca, a dormir y Hola abuelo" son solo 7 expresiones. Pero en vuestra familia son 7 raves con putas y crack para todo el mundo. Motivo de celebración, fiesta y alegría infinita. Porque esas 7 expresiones confirman que estáis avanzando y que no lo estáis haciendo del todo mal.

Y cuando el élfico de Leo llega a tus oídos y es procesado por tu cerebro, todo el estrés que ha costado llegar hasta aquí te parece una mariconada totalmente anecdótica (hasta el siguiente pino plantado en el salón, claro).