miércoles, 27 de febrero de 2013

Ascoputos.

Hay artrópodos y artrópodos.

Hay artrópodos que molan muy fuerte como las langostas. Y hay artrópodos que dan un ascoputo que no puedes con ellos, como los piojos.

El domingo pasado estabas retozando tan ricamente con tu estirpe en el sofá buscando la pose para echarte la siesta de rigor que estipula el Estatuto de las Mamás en el artículo 29 apartado 1º, cuando de repente te hallaste con uno de estos ascoputos cara a cara desde la nuca de tu hijo.

Reaccionaste muy zen.

¡¡¡¡UN PUTOAAARRGGHHHJOOOOOOO!!! ¡¡COÑOOO, UN PU-TO-PI-O-JO!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡ASCOOOOOOOPUTOOOOO!!!!! 

Ipsofacto cogiste a Jomío por las axilas apartándolo de tu cuerpo todo lo que te permitía el largo de tus brazos y lo depositaste lentamente en la bañera como si fuera una bomba de TNT. En cuarentena.

¿Qué hay más asqueroso en el mundo que un ascoputo? Un montón de ascoputos correteando por el cuero cabelludo de tu estirpe, o peor aún por el tuyo.

Así que te lanzaste a la calle en busca de una farmacia de guardia a por el método más efectivo contra los ascoputos. Por supuesto antes consultaste tu vademécum personal en materia de sanidad: Twitter. Y te ilustraste sobre el tema de la mano de mamás expertas. GRACIAS :-)

A día de hoy has hecho de todo y te has gastado una pasta: tratamiento A, tratamiento B, peine liendrera A, peine liendrera B, vinagre de vino blanco, vinagre de vino tinto, vinagre de manzana, aceite de árbol de té…. Sólo te falta echarle a Jomío mezclum de lechugas, unas olivas y comértelo.

Y aunque le desparasitas seguís cohabitando con los ascoputos.
Ayer descubriste al Falete de los ascoputos correteando alegremente por la hermosa mata de pelo de hombredepacienciainfinita. Y tú te preguntas: ¿El tamaño de los piojos es directamente proporcional al del huésped? (...) Se lo quitaste como buena hembra desparasitadora de su macho alfa, te lo quedaste mirando fijamente (al piojo) y te saludó moviendo una pata de la cabeza. ASCOPUTO.
Pero como de todo en esta vida se aprende, ahí van tus aprendizajes más relevantes:
  • Los piojos son mu feos. Pero mucho.
  • Eres una mamá fuerte, protectora y valiente hasta que el piojo se mueve.
  • Te dicen que los piojos van tanto al pelo sucio como al limpio pero tú sigues sintiéndote como la madre del apestado de la guarde.
  • El vinagre los asfixia. Salvo a los que se hospedan en Jomío que han sobrevivido a dos tsunamis de vinagre.
  • No mola acostarse con alguien que huele como las berenjenas en vinagre de Almagro.
Conclusión: El método de la teutona es el mejor. Radical pero efectivo.
Así que el sábado hombredepacienciainfinita y Jomío van a lucir look Teniente O’neill. De este modo matáis el tema y tú no matas a nadie.
Que aunque leíste que tras aplicar la emulsión anti-ascoputos no se debía utilizar el secador eléctrico, lo utilizaste. Después seguiste leyendo y ponía que la emulsión contenía elementos inflamables. Oops...

Que ascazo de bichos PORDIOS... Y ahí va tu pregunta: ¿Cómo cojones se limpia el peine liendrera? Ayer lo pusiste a hervir, se te olvidó y lo quemaste. La cuestión es tener cada día un motivo para ir a la farmacia a invertir en gadgets desparasitadores...

miércoles, 13 de febrero de 2013

Emergency matters

Al Sr. ponle pasta a la bolognesa de primero que el brócoli no le gusta, verdad ¿cielo?

¿¿¿CIELO???

Qué cojones pasa aquí... Esto es una clínica, ella una enfermera, él tu marido y tú un desecho humano cansado y con déficit de paciencia. Así que no te tiente que de lo único que vas sobrada es de ganas de liarte a ostias con alguien que tanto ingreso en tiempo récord muy normal no es.

(inspiras.....expiras....)

Lleváis tres ingresos hospitalarios en una semana tras su operación. Salís a ingreso por empalme.

empalme --> fiebre --> urgencias --> ingreso

Es lo que tiene la fiebre, que te lo pone tontorrón. Puede estar muriéndose de dolor pero la bandera siempre en alto y la sonrisa socarrona en la cara.

Esta mañana le han dado el alta (por tercera vez).

Y rezas para que no haya otro ingreso en los próximos días porque empiezas a tener serias sospechas de que éste se ha encariñado de las enfermeras de su planta. Y no te extraña:

Hola, me llamo Heidi y voy a ser tu enfermera de noche. Si tienes cualquier cosa aprieta este botón rojo, ¿ves? se usa así, te lo pones aquí y preguntas por mí: Heidi. Seguro que no se te olvida mi nombre (guiño, guiño, sonrisa)”.

Pero él sólo oyó: "Hola GUAPO, me llamo JAIDI, pero tú puedes llamarme como quieras. Si tienes cualquier cosa aprieta bien FUERTE este botón rojo, ¿ves? se usa así CAMPEÓN, te lo pones aquí y preguntas por mí: J-A-I-D-I. Seguro que no se te olvida mi nombre, SEX-MACHINE (guiño, guiño, sonrisa, mordisco en labio inferior)”.

Y tú oíste: "Hola, me llamo JAIDI y voy a cuidarte toda la noche porque la inútil de tu mujer no tiene ni idea de cómo cuidar a un hombre, y no lo digo yo, lo dicen los 3 ingresos en una semana. Si tienes cualquier problema, de la índole que sea y por chorra que te parezca, aprieta este botón rojo, ¿ves? se usa así, te lo pones aquí y preguntas por mí y sólo por mí: J-A-I-D-I. Seguro que no se te olvida mi nombre hombre desatendido y enfermito que necesita muchos mimitos (guiño, guiño, mirada de desprecio a la rubia)”.

El mensaje estaba claro: se llamaba Heidi, sabía pulsar un botón rojo y estaba ahí para socorrerle.

Y por la mañana:

Hola soy Izaskun y soy tu enfermera de mañanas”. 

Cojonudo. Todas las enfermeras jóvenes, pibones y con nombres sexys.

Cómo no va a pedir su cuerpo serrano ir a urgencias contínuamente si ingresado acaba rodeado de pibones complacientes que vienen a atenderle con tan sólo pulsar un botón rojo y encima le cambian el brócoli por bolognesa

De cajón. Yo también quiero pibones. Y bolognesa.



jueves, 7 de febrero de 2013

Jefa de las pichurras.

Tu señor marido ha sido recientemente intervenido de una lesión en la rodilla. Hasta ahí todo bien.
Tu señor marido ha sido recientemente intervenido de una lesión en la rodilla y le han puesto anestesia epidural.  Y ahí se jodió la marrana.

¿Por qué qué hay peor que un marido tullido? Un marido tullido y sin sensibilidad en la entrepierna.

Madredelamorhermoso que hartura… A tí esto te tiene desgravar de alguna manera.

Cuando le subieron a la habitación había empezado a recuperar la sensibilidad de los pies pero no sentía nada por la Zona 0. ¡¡Y que angustias de hombre!! No paraba de tocarse para comprobar si ya había vuelto. 

Es que me toco y es cartón piedra. No siento nada. Pero nada de nada. Mira, me toco ¿ves?
"Sí, lo veo cariño. Tranquilo ya volverá."
"¿Y si me he meado y no me doy cuenta? ¿eh? Uy... ¿¿y esa peste??… ¿¿he sido yo???"

Y se descojonaba solo un rato. Hasta que se volvía a tocar la entrepierna, se daba cuenta de que no notaba nada y se volvía a preocupar. Así, él solo en bucle toda la tarde.

A ver cariño, tócame tú, pero tócame bien, ¿eh? que yo voy a pensar muy fuerte en cosas guarras a ver si reacciona”.

Y como no podía ser de otra manera y haciendo alarde vuestro don de la inoportunidad, se abrió la puerta de repente y entró el médico acompañado de tus suegros y te encontraron con las manos en la masa y a tu marido con los ojos en blanco “pensando muy fuerte en cosas guarras”.

...

Conseguisteis recuperar la sensibilidad de la Zona 0, aunque para ello perdierais toda credibilidad ante tus suegros como pareja seria y formal que se reproduce por esporas.
 
Ahora en esta casa ya no asoma una pichurra sin que tú te enteres. Tu presencia es condición sine qua non para que tus hombres saquen a pasear sus pichurras:  el pequeño para no mearse encima y el mayor para no descalabrarse con las muletas.

¿Qué importa que tengas que ejercer de trabajadora, madre, rubia y enfermera a tiempo completo cuando eres la jefa de las pichurras? Si es que te quejas por vicio...