50 leches de Grey

¿Salita de lectura? ¿Inauguración? ¿¿Barra libre??

Here I go!:-)

Y si encima es para rajar hablar del famosísimo libro de las 50 pollas de Grey, ¿¿qué más puedes pedir??

Sí. Te has leído las 50 Sombras de Grey. 

Sí. En 3 días y con Jomío a menos de 3 metros a la redonda. 

Aplaudidme.

Y no. 

Ni de COÑEN, como dice cierta amiga teutona, te leerás los otros dos.

Porque desperdiciar tus (escasos) momentos de lectura ociosa de vacaciones en una historia previsible, que genera expectativas que no cumple y que cae en el tópico de universitariaseenamorademillonetispibón, tiene un PASE. 

Pero descubrir que una tía virgen y modosita es, así sin pretenderlo of course, super-hiper-mega-quetecagas-multiorgásmica y que no tiene un mal polvo con su flamante novio, NO.

Que no, que no cuela. 

¡Qué coño! 

Que no, que te jode. Que si hay una multiorgásmica viciosa (pero misteriosa) en la faz de la tierra retozando con un pibón nórdico y no eres tú, te jode y punto ;o)

Al margen de tus, más que justificables celos, el primer libro no te ha apasionado, te dejó bastante fría y no te animó a seguir leyendo el resto.

Ahora bien, como en todo, para gustos los colores:-)

pd. Las bolas chinas las regaláis también, ¿no? ¡¡Las mías en color geranio!! :D

Madafaca

Malamadre.

Porque te lo dice Mamis y Bebés. Y porque por motivos ajenos a vuestra voluntad has estado separada de tu hijo más tiempo del estrictamente necesario y mañana aterriza Jomío en el domicilio familiar tras un intenso verano en Abuelandia.

¿Consecuencias?

Melenas rubio platino y modales de orco.

Si en 7 semanas no se ha querido poner un mísero tapa-rabos, ¿seréis capaces de que no llegue en porretas el primer día de clase? No.

¿Alguien sabe a cuánto está la multa en Barcelona por ir en bolas por la vía pública? ¿Si no tiene pelos en el culo también multan?

Lerda.

Porque te han invitado a una boda en Mallorca cuyo dress code es CAMPESTRE-CHIC.

Sí. Cam-pes-tre-po-llas.

Porque a tí lo de campestre te inspira un picnic y un mantel de cuadros. Y lo de chic no te inspira, te aterroriza.

Tú, que con tus 34 palotes cuando vas a Calzedonia eres de las de: “Quiero medias. Pero de éstas que llegan hasta aquí no, de las otras.”

Así que desde aquí haces un llamamiento a las expertas en estilismo fashionistas como LOLITA.

Estás totalmente abierta a recibir sugerencias, ideas, órdenes y a pasártelas por el forro de los cojones. Porque serás incapaz de elaborar un modelito más allá de la combinación de “una parte de arriba” y “una parte de abajo” que no se den de ostias.

Pero hay más. Por exigencias del guión servidora tiene que llevar TOCADO y maromen TIRANTES.

Maromen.

Tirantes.

TU maromen.

Tirantes.

...

...

...

...

Los que conocéis a hombredepacienciainfinita estáis a punto de conocer la versión psicótica de Mr. Hyde de farlopa hasta el culo y con la regla. Tiempo.

Y retarded.

Por no ser capaz de sintonizar un programa en la radio. 

Ni en el móvil. 

Ni en la tele. 

Ayer tu amiga Blog de Madre en cope y Una mamá Española en Alemania en ondacero salieron en antena. A medida que se acercaba la hora comenzaste a hiperventilar y a hacerte un nudo ballestrinque con los dedos y cualquier aparato a la redonda que tuviera más de 2 botones. 

Malamadre, lerda, retarded y rubia.
Pero con tocado XD