miércoles, 21 de noviembre de 2012

El iaio.

Ay el iaio…

Quienes le conocen saben que es un sesentón canoso, con orejas de soplillo y soluciones para todos los problemas. Ya sea en forma de cachivache, guitarra o abrazo.

Nació en un pueblecito ESPECTACULAR de Castilla la Mancha. Enamorado hasta las trancas de cierta manchega desde los quince años, decidió casarse e instalarse con ella a la vera del mar, su segunda pasión (la primera, ella).

Ingeniero de formación y profesión. Tuno, gamberro y liante en sus años mozos. Aún se pregunta a veces a quien has salido tú, mandahuevos... De él heredaste el cabello rubio y los ojos azules, el gusto por la escritura, la pasión por el mar y una facilidad pasmosa para el libre ejercicio del taco. Algunos de cosecha propia son “me cago en el chichiputi”, “copón”, “copón bendito” (si es muy gordo), "los cojones" y “mecagoenlaostiaputaya.” 

Renunció a varios ascensos en la multinacional donde trabajaba para no perderse ni un minuto de más de la vida de sus entonces hijas pequeñas. Ha sido y es un padre ejemplar: inteligente, atento, implicado, cariñoso y MUY MUY MUY comprensivo.

Ahora es abuelo. 

Y se jodió la marrana (como díria él).

94 centímetros de caracolitos rubios han trastornado a tu padre hasta límites obscenos.

¿Qué no?

“Papá, En la guarde Jomío ha mordido a un niño y está castigado”
"Algo le habrá hecho."

"Papá, ¿puedes tirar a la basura este pañal que apesta?"
"¿Qué apesta? Esto si lo destilas sale una grapa cojonuda."

"Papá, sujétame al niño un momento."
"Ay no, que lo espachurro, es que no sé parar de abrazarlo, le puedo hacer daño y sufro mucho."

"Papá, no le des jamón al niño antes de comer, además no te lo ha pedido."
"Pues que no me mire así, que me pone esos ojitos y yo no sé decirle que no."
"¿¡Pero si no te está pidiendo NADA?!"
"Pero lo está pensando."

"Papá, no le dejes el móvil a Jomío que te lo va a joder"
"Deja al muchacho, que él sabe lo que hace"
2 minutos más tarde.
"¡La leche! ¿¿pues no me ha puesto todos los iconos amontonados en un lateral de la pantalla y me lo ha bloquedado?? Si es que es más listo...."

Si me oye echarle bronca a Jomío, el abuelo como quien no quiere la cosa me susurra al oído:
"Tshhht, a ver qué le dices a MI nieto..."

"Papá, cómprale peras al peque que le gustan mucho."
"¿Comprarle? Que coño, le he plantado un peral en el jardín. Se llama Jomío."

Abuela abrazando y besando a Jomío de manera compulsiva.
"¡Eh, deja un poco que es de todos!"

Cuando hace días que no le ve, llama por teléfono:
"Oye, ¿cómo se llama la música esa cansina que el jodío pasante nos pone a todas horas?"
"Baby Einstein, ¿por?
"Ea, porque mira que me tiene frito con la musiquita de los cojones pero cuando no está la echo de menos y me la voy a poner un rato a ver si se me pasa el mono de nieto"

Y si oye toser a Jomío, uy si le oye toser… se le va el alma detrás. Y de inmediato oyes:

Claro, si es que este niño necesita a sus abuelos cerca. Yo os lo doy sano, os lo lleváis una semana a Barcelona y me lo devolvéis con mocos, y así no vamos bien, no vamos bien”.

...

Es pasión elevada a la máxima potencia. Y no te extraña, toda su vida rodeado de mujeres, por fin llegó el MUCHACHO que tanto ansiaba y ha resultado ser un alcahueto de mucho cuidado.

Garri...

viernes, 16 de noviembre de 2012

Manual BÁSICO de supervivencia en urgencias.

Lesson 1: Bolsomadre.

El bolsomadre homologado por la OMS debe contener como mínimo los siguientes 10 elementos y se debe preparar en menos de 5,3 segundos con un bebé en brazos llorando y un móvil sonando.


1- Carnet de salud o bitácora de mocos del interfecto.
2- Cartera. En el hospital las máquinas de vending seducen. Esto es así.
3- Llaves de casa.
4- Neceser de chapa y pintura especial Madres, con polvos compactos de salud y rímel de emergencia.
5- Angileptol, para tener la garganta siempre a punto de soltar un buen berridomadre.
6- Cochecito de juguete. Para entretenerle haciendo rum-rum.
7- Pelotita de goma. Para lo mismo haciendo boing-boing.
8- Víveres (Pan de leche). Sabes cuando llegas pero NUNCA cuando te irás.
9- Agua.
10- Chupete. Su ausencia invalida todo lo anterior.

Lesson 2: Entretenimiento.

Un ipad, ipod, iphone, i-pollas… que lo entretenga por lo menos 40 minutos mientras está enchufado al gotero.

 **El éxito de la aplicación es directamente proporcional a lo cansino y repetitivo de su música (min 0:33).

Lesson 3: Entretenimientos alternativos.

Si los gadgets anteriores no funcionan, puedes tirar del material propio del hospital.

**Un paseo a la mantita por los dominios de urgencias.

Lesson 4: LA tirita

Cualquier madre/padre que se precie y haya pasado por urgencias pediátricas tiene que llevarse enganchada una tirita de colores chillones y animalitos que al arrancarla haga que se te salten lagrimones como adoquines maños.



Lesson 5: Por muchas horas que te hayas pasado esperando, por muy hasta los huevos que estés del hospital y por muchas ganas que tengas de irte, no olvides recoger el informe de urgencias y llevarte a tu niño. Te ahorrarás un viaje y parte de un ictus.

Próximamente: RABIETAS nivel: ¿Antibióticos a mí? ¡JA!