viernes, 27 de abril de 2012

Trabajadora, madre y rubia.

Trabajadora porque trabajas. En una empresa colonizada por hombres, rodeada de trajes, ordenadores,  testosterona y tazas. (¿Qué coño os pasa con las tazas?) Hábitat que te ha otorgado algunas tablas para lidiar con Conan en casa. 

Madre porque tienes un hijo y se te cae la baba con él. Porque cuando llegó metió todos tus principios, valores, necesidades y expectativas en la vida dentro de una batidora y la puso en marcha nivel “hurricane”. Ahora nada es como era, ni como esperabas que fuera. Y no puedes ser más feliz :-)

Rubia porque lo eres y te gusta. Porque con 13 años era una lacra ("que soy española, JODER" era tu apellido) pero con 20 una ventaja ("¿guiri yo?. Uy, si! digo: Uy, YESSS" :b). Y porque la facilidad con la que tu hijo te sorprende y manipula, muy normal no es. 

He aquí, estos 24 meses resumidos (en un excel por supuesto).

¡¡Y que sean muchísimos más!! 

¡¡FELICIDADES hiJOMÍO!! ^^


NOTA: Exitazo de molde XD. Muchos me estáis pidiendo dónde encontrar moldes de números, aquí: Lekué 

:-)





martes, 17 de abril de 2012

BEBESFERA

Acta#1 de reunión

Abril 2012


I. Llamada al orden
Jomío a.k.a. Caracolitos Rubios ha llamado al orden a la reunión ordinaria de BEBESFERA a la hora post-merienda de hoy en el parque.
II. Pasar lista
Lamayor y El Mayor en calidad de Directores pasaron lista. Las siguientes personas estuvieron presentes:
El Loulou y Destroyer como RR.PP
La mini-esférica como espía.
El del ex-Rizo y Lapequeña como amenizadores.
Jomío, Cocoliso, PekeñoJ, PekeñoM y el Guaje como Soldados.
III.      Aprobación de las actas de la última reunión
Lamayor leyó las actas de la última reunión. Las actas se aprobaron quedando presentados e incluidos en las filas de Bebesfera lo siguientes nuevos miembros:
Chiqui y Pocho como RR.PP.
El Gremlin y el Monillo Vasco como Soldados.
IV.      Temas pendientes
a)      Encontrar un espacio para realizar las asambleas. Tiene que tener piscina de bolas, galletas y animalitos juguetones. La mini-esférica propone que ocupemos su cuarto pero no podemos reunirnos tan cerca de la línea enemiga así que tanteamos otras opciones como la casa de Gijón del Guaje que seguro que es grande o la de los abuelos paternos del Gremlin que se llama Versalles y suena chachi.
b)      Ir a clases avanzadas de seguridad informática para meterle un virus a Madresfera. Va a tener unos mocos que se va cagar.
c)      Confiscar las chuches de todas nuestras casas para las reservas de Bebesfera.
V.      Nuevas actividades
a)      Ataque sorpresa a las reservas de narhinel que están en Barcelona, así que Jomío será el jefe para esta misión cuyo nombre en clave será: Moco Cabrón. 
VI.      Ruegos y preguntas
La pequeña, con su ordenador rosa Hello Kitty transcribió todas las preguntas planteadas durante la sesión:
PekeñoJ: Chiqui, ¿no? Yo zoy PekeñoJ, pero tú puedez llamarme como quieraz, "chiqui"... ¿Vienez mucho por aquí? ¿Eztudiaz o trabajaz? ¿Haz leído el Libdo godo de Petete?
PekeñoM: Enano pero ¿qué c*** te pasa? Ni caso Chiqui. Yo soy PekeñoM el hermano mayor, responsable y ..ejem.. soltero de este bicho.
Pocho: "Y yo soy el hegmano teguitoguial de esta pguesiosidad belga. Que coga el aigue..."
Lapequeña: Quiero más panchitos, y los quiero ¡¡YA!!
Lamayor: Hermanita sabes que sin las palabras mágicas no funciona…
Lapequeña: Ah! Es verdad: Quiero más panchitos,¡“Mickey Mouse”!
Destroyer: Vendo rizo en forma de caracolen. Era de hermanen pequeño pero ya no lo usa, ahora explota sus mofleten sonrojaden. ¿He oído una galleta príncipen por ahí? ¿He oído zwei? ¿Alguien da mehr?
El Mayor: Destroyer esperrro que no hagas lo mismo con sus mofleten o mama nos montará pollen...
Jomío, escucha con atención: tú serás el führer de esta misionen porque será en Barcelonen. 
Jomío: ¡Valen! Digo vale. ¿puedes repetir lo que has dicho después de "escucha con atención"? 
El Mayor: ¡Coñen, Jomío! ¡Atiende!
Cocoliso: Que tienes que quemar las fábricas de Narhinel, que no te enteras ricitos!
Jomío: Ah bueno, eso no puede ser difícil. Me hincho a tortilla de habas del abuelo y con 4 pedos mochileros lo soluciono.
El Gremlin: Estáis flipando no, lo siguiente si pensáis que yo voy a comer tortilla de habas. A mí traedme medias noches y vasos de plástico y veréis que perdigones cago.
El  Guaje: Pero esto ¿a qué hora empieza? ¿No será antes de las 11 de la mañana? ¿¡¿Si a esas horas aún no han puesto las calles?!?! Que uno necesita descansar sus 27 horas diarias…
Cocoliso: Jomío, yo te ayudo. Mi tío tiene un trípode, nos lo llevaremos! No sé qué coj** es ni para qué sirve pero si él se lo llevó de marcha por NYC sería porque era vital y muy importante. ¡Necesitamos un trípode para esta misión!
El Monillo Vasco: Lo que necesitamos son tiarrones de verdad, como yo. Sin ostias, un par de huevos bien puestos y ¡a la lucha!
El Loulou: Oh la là! Este es el comienso de una era, vamos a escguibig un nuevo capituló en la histoguia! Hay que celebgaglo pog todo lo altó!! Levantemos nuestgos chupetes al aigue y bguindemos: Pog la guesistans!!”
Todos: ¡Por la resistance!

Jomío, Soldado y Responsable de la 1era misión de Bebesfera dio por finalizada la asamblea cuando las madres disolvieron el grupo llevándose en brazos a los presentes.


To be continued...




miércoles, 11 de abril de 2012

Impacientosis.


Sabes que la operación mudanza no debe darse por concluida hasta que no se desembala la última caja, la caja 86/86. 
Pero sufres de impacientosis aguda congénita así que anoche tras meter las 12 últimas cajas en el trastero y cerrar la puerta de un portazo diste por finalizada oficialmente vuestra primera (pero no última) mudanza como unidad familiar.

¡BRA-VO! ¡PLAS PLAS PLAS! ¡BRA-VO!

Los que te conocen lo saben, y los que no, ahí va: no eres impaciente, eres lo siguiente de lo siguiente de lo último. Y como buena neurótica impaciente SIEMPRE te adelantas. Y casi SIEMPRE la lías.  Pero es tu naturaleza y no puedes evitarlo. Es lo que hay. Y a maromen se la debe poner morcillona porque si no, no se entiende.


En plena mudanza y con la casa desnuda y con eco, decidisteis iniciar el rito de madurez de vuestra estirpe. En algunas familias con taparrabos y tetas mozambiqueñas consiste en que sus vástagos se enfrenten a muerte con un caimán de 200kg, pero en vuestra familia sois más “convencionales” y con que demuestre que es capaz de dormir en una cama sin descalabrarse os conformáis.

Así que “dit i fet” (dicho y hecho). 

Adiós cuna de bebé, hola cama de niño. Bueno de niño de 1,70m por 80cmts como mucho, a partir de ahí consideraréis que se ha convertido en hombre, planta, cosa o Mario Vaquerizo.

Contentos, ¿no? Pues no. Porque ya estás CAGÁNDOTE EN TODO. Lo que viene siendo un cabreo preventivo en toda regla según hombredepacienciainfinita.

Como te rodeas de muy buenas gentes duchos en el ancestral arte de la prevención (inútil) de padres primerizos, estás puesta sobre aviso de ciertas apariciones fantasmales de madrugada, mantita y chupete en mano a la vera del futón, con el consiguiente amago de infarto, conato de ictus y coitus interruptus (...).

Y por ahí sí que no.

Y ya te sientes frustrada. Ha sido saberlo y no dejar de darle vueltas, imaginártelo una y otra vez… y cabrearte con el mundo. Y no ha pasado aún OJO, pero llevas un cabreo que es "pa verlo"...

Y como tu maromen de otra cosa no sabrá pero de inoportunismo innato sabe un rato, te llama en plena ida de olla y más allá:

“Cariño, ya han traído la nueva cama de Jomío :-)".

“¡¡¡Pues que se la metan por el culo que ni follar en condiciones se va a poder en esta casa!!!”


Esa eres tú. Puro polvorín.

Larga vida para Hombredepacienciainifinita... ¿casualidad el nombre? ...don’t think so…

martes, 3 de abril de 2012

OMIITO

Rubia: "¿Cuántos años vas a cumplir Jomío?"
Jomío: "¡Tes!"
Rubia: "No cariño. Tienes un añito y vas a hacer dooos. Mira todos estos: uno y dos."
Jomío: "¡Tes!"
Rubia: "Nooo, dooooos vas a hacer doooooosss."
Jomío: "¡Tes!"
Abuelo: "¿No te ha dicho tres? Deja al niño que cumpla tres mujer, si eso ya el año que viene que cumpla dos."

O_O

Pues con ese mismo abuelo se está quedando Jomío durante la semana de mudanza, tiempo suficiente para que los someta a su voluntad. Porque como dice el iaio: “menos mal que no habla y no puede pedirnos cosas malas”. Porque si las pidiera, se las concederían.

“Es que este niño sabe mucho, lo entiende todo. Fíjate que le digo algo y el tío va y me entiende”

“Claro papá, es un niño no un ficus, entiende todo. Ahora bien, que haga caso es otro tema.”

“Y cada noche después de cenar nos hace sentarnos en el sofá con él. Se pone entre la abuela y yo y ale, a aplaudir y a cantar canciones. Menudo alcahuete. Esto es pa verlo”.

Y vaya si lo ves. Cada 10-20 minutos. Porque te llega un nuevo mensaje en Guasap con fotos y/o vídeos del enano montando en el columpio, en la moto, en el columpio con la moto o lo más rastrero que se le puede enviar a una madre morriñosa: un vídeo del monstruo diciendo “mamá, papá” y lanzando besos a la cámara. 


 Así que esta tarde empieza la OMIITO (Operación Mudanza II parte a Toda Ostia). Quereis salir pitando a reencontraros con el bicho para evitar que se convierta en el Señor Feudal de la casa del pueblo y someta hasta a las gallinas. De momento os han confirmado que el abuelo ha plantado un peral en el jardín porque "Si a MI nieto le gustan las peras blanquilla, yo le planto un peral y que se sirva". 

Pero sobre todo porque no aguantáis más sin esos ricitos emisores de amor y destrucción con vosotros.

¡Feliz (lluviosa) Semana Santa!