martes, 25 de octubre de 2011

Papilla de cereales

Sí, papillas de cereales existen muchas y en todas las casas. En Barcelona, y te consta que en todo el territorio nacional, las más extendidas tienen por nombre científico “Papilla de 8 cereales con miel” o en su defecto, “plasta” (o caja amarilla para los despistados).

En cualquier caso, todas las papillas de cereales son iguales en los siguientes aspectos.

Es un plato de sencillez teórica pero que requiere precisión de neurocirujano y paciencia de sexador de pollos si no quieres tener que tirarla antes siquiera de ofrecérsela al comensal.

Se necesita un microondas (o cazo para los románticos), un plato, tenedor, leche y cereales. Fácil, ¿no? Los cojones.

Fría no hay bebé que se la coma. Si se la das recién hecha, has muerto. Por lo tanto hay que ser una habilidosa chef para que la experiencia sea lo suficientemente gratificante para el comensal. Algunas madres han desarrollado un paladar antipirético que les permite comprobar la temperatura mientras se calienta la leche y poder retirarla justo en el grado Celsius exacto.

El ritual de la preparación se inicia empuñando el tenedor en una mano y los cereales en la otra. Y a falta de una tercera mano, con la mente tratas de que el plato no se mueva al remover su contenido con ímpetu y frenesí. Hay que ir añadiendo una cantidad uniforme y constante de material mientras remueves en el sentido de las agujas el reloj. No se puede parar. Nunca. Aunque te pique la nariz por culpa de un mechón rebelde o un huevo (ellos). No pares. No hay dolor. Sigue. Parar provocaría la súbita aparición de los tan antiestéticos e indeseables grumos. Motivo inequívoco de rechazo por parte del comensal y consiguiente fracaso de la operación.


Una vez preparada, la no inmediata introducción de la plasta en la boca del receptor es motivo de grititos castrati, dudas sobre las capacidades culinarias de la ejecutora y hasta agresión física en forma de manotazos sobre la mesa.

Todo esto hace que el rito de la ingesta consista en el esparcimiento aleatorio y uniformemente rectilíneo de la plasta por cualquier superficie lisa, rugosa, vertical, horizontal o inclinada que se halle a menos de 10 metros a la redonda del comensal.

El rito finaliza cuando el comensal, hastío de plasta y a riesgo de cagar hormigón armado al día siguiente se queda literalmente dormido encima del plato.

El no cumplimiento escrupuloso de todas y cada una de estas normas
son motivo de enfado a tiempo indefinido por parte del comensal, desde malestar general hasta el retiro indefinido del gritito de bienvenida al llegar a casa.

Que aproveche :-)

lunes, 17 de octubre de 2011

MAMA 1.0



Querido Servicio Técnico:

Hace año y medio actualicé mi versión MUJER 3.2 por MAMA 1.0 y me di cuenta de que se había ralentizado considerablemente el desempeño  completo del sistema, particularmente las aplicaciones CUERPAZO y DESCANSO, que operaban de maravilla en el versión MUJER 3.2

Además, MAMÁ 1.0 me desinstaló programas valiosos del sistema como, DESCANSO 9.5 y VIDA SOCIAL 6.5, e instaló programas indeseables como OJERAS 3.2, CANSANCIO 3.0,PARANOIA CONSTANTE 3.4, y SEXO, QUÉ SEXO? 4.1

TETAS TURGENTES 8.5 no ha vuelto a arrancar y PLANES IMPROVISADOS 2.6  hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas TAKE IT EASY 2.6 y TÚ PUEDES 1.8, pero no están disponibles.

¿Qué puedo hacer?

Atentamente…

Madre novata.


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Querida Madre novata,

Lo primero que tienes que tener presente es que MAMA 1.0 es un paquete de Responsabilidades, mientras que MUJER 3.2 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: HELP.EXE', intenta descargar SIESTA 6.2 y no olvides instalar la actualización de ESTO ES COSA DE DOS' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MAMA 1.0 debería ejecutar automáticamente las aplicaciones FELICIDAD 2.0 y BABAS 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de dichas aplicaciones puede causar que MAMA 1.0 ejecute por defecto SUBNORMALIDAD PROFUNDA 2.5, MONOTEMA 7.0, MAXICOSI 6.1 y CANSINA 6.5, que es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de SIN AMIGAS BETA.

Recuerda que bajo ningún concepto debes instalar SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que periódicamente toma el control de todos los recursos del sistema, y aún no existe antivirus que pueda ponerlo en cuarentena.

Tampoco intentes reinstalar el programa MUJER 3.2, ni utilices HUIDA 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsarían la versión MAMA 1.0

En resumen, MAMA 1.0 es un programa estupendo, pero tiene una dedicación muy exigente y no dispone de mucho tiempo  para ejecutar otras aplicaciones en paralelo. Deberías considerar la posibilidad de comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos CANGURO 7.0 y ABUELOS 7.7

Un saludo,
Servicio Técnico.

jueves, 13 de octubre de 2011

Naomi Campbell + Candy Candy = La Rubia


Tienes una amiga que está muy metida en el mundo de la moda y de vez en cuando, apiadándose de tu actual vida social de champiñón, te llama para invitarte a alguno de los eventos que organiza su firma. Y tal es tu añoranza por aquellas birras de martes que acababan en gintonics que a pesar de que te llama con tan sólo 1 hora de antelación, activas el código rojo y le dices que por supuesto, que tu culo y tú estaréis ahí dándolo todo, como antaño.

No llamas, exiges la presencia de tu santo en casa, la de la niñera por si acaso, dejas cena para todos y haces una bomba de humo para desaparecer de tu casa sin que monstruo monte un cristo y te plantas en el desfile. No sin antes, dejar enganchados en los útiles a la par que antiestéticos imanes de la nevera el teléfono de los abuelos, los bomberos, el ejército de tierra, el de mar y los GEOS. Toda precaución es poca con un monstruo de caracolitos rubios cerca y un padre que en lugar de apiretal dice “apidural”.

A la hora pertinente te personas en el evento y en seguida identificas a tu amiga dando órdenes y poniendo a todo el mundo tieso. Entras con la comitiva que la sigue y tal y como pisas el recinto te enchufan una botellita “benjamín” de cava con una especie de copa de plástico enroscada en el cuello de la botella. Todo sea por conservar impoluto tu barra de labios Lancôme de larga duración perfect gloss diamants flash flash oigh oigh que te peich.

Coges tu botellita y te diriges hacia la pasarela en busca de un lugar cómodo, estratégico y discreto para poder disfrutar del desfile. Pero tu amiga ya te ha asignado un asiento. ¿En el front row? ¿¿yoo y mis ojeras de madre novata al lado de las celebrities?? Pero te obliga y además vuestras amigas ya están allí esperándote. “Ea, nay má que joerse”. Entre esto y los servicios sociales que tuviste que hacer hace unos años por conducir un poquiiiito ebria (esta historia otro día) cada día te pareces más a Naomi Campbell. Salvo en la concentración de melanina y la cuenta corriente; el blanco de los ojos, la mala leche y los antecedentes penales los tenéis clavaditos.


Empieza el desfile. Se apagan las luces. Sale un modelo, escuálido, sale otro, inverbe, sale otro, pestañeas, abres los ojos y el desfile ha terminado. 2 meses de trabajo, 3 amagos de infarto, 4 cenas de nenas canceladas y una crisis matrimonial de tu amiga, comprimidos en 20 minutos.

En el backstage os encontráis la fauna habitual: niños semidesnudos que te hacen sentir vieja y “salida”, fotógrafos y cámaras de televisión, el diseñador en cuestión rodeado de prensa y más botellitas de vino blanco y cava, con copa incluida en forma de rosa, lo más. Te apalancas una de éstas y te la bebes, mmmm que fresquita…Pillas otra…mmm….

Varias botellitas después os vais. Mierda, “tas tajao”.

“¿Te vienes a cenar?” Te pregunta tu amiga. Por supuesto, el móvil no ha sonado ergo la casa no está ardiendo y el enano no ha necesitado “apidural”. Además con el pedo que llevas necesitas comer algo. Y os vais a un japonés muy chachi delante del mar. Un restaurante increíble, exquisito, romántico, tranquilo y caro de cojones. Donde devoras en minuto y medio bajo la atenta y perpleja mirada del resto de comensales unos rollitos de ternera con verduras como si no existiera un mañana.

Para rematar la noche os invitan a tomar una copa en el Casino. Y ahí ya te plantas, tienes el petardímetro rozando el umbral del dolor y parece que empieza a bajar el pedo tontorrón de cava así que tras un flashazo del monstruo de los caracolitos rubios sonriéndote (y otro destrozando la casa) decides despedirte de los presentes y poner rumbo al hogar. Cuando llegas, te vas directa a su cuarto a quedarte como un pasmarote mirándolo mientras duerme. Tiene una pierna colgando, los caracolitos despeinados, la mitad del zoo con el que duerme en el suelo, la otra mitad dentro de la cuna y 7 chupetes que han sido lanzados con efecto, esparcidos por la habitación.

Desde que supiste que estabas embarazada empezaste a echar de menos todos los pedos tontorrones que no podrías pillarte y sus consecuentes resaquillas. Y ahora, cuando tienes la ocasión de volver a hacerlo, te pasas la noche deseando que llegue la hora de volver a casa, bajarte de los tacones, meterte en tu modelito de madre y tirarte media hora asomada a una cuna en modo Candy Candy.

Desde luego los caminos de la maternidad son inescrutables.

Pd. Tu resaca te envía saludos.

lunes, 3 de octubre de 2011

Érase una vez...


En un hermoso barrio de una lejana ciudad, una bella princesa de esbelto porte fue víctima de una maldición al nacer. Debido a esa maldición vivía recluida en el fondo de una oscura habitación custodiada por una malvada bruja de cabellos dorados.

Una mañana, en un despiste de la malvada bruja la puerta quedó entreabierta y un apuesto, testarudo y decidido caballero de caracolitos rubios que pasaba por allí se quedó prendado de la belleza de tan esbelta y prisionera damisela. Y sin más dilación corrió presto a rescatarla de las garras de la malvada bruja.

Al grito de “tatatatatatatata” y empujando el cochecito en dirección a su amada para derribar los obstáculos que la malvada bruja había puesto para impedir la liberación de su prisionera, el apuesto caballero logró agarrar con sus fuertes brazos mulliditos bracitos a la prisionera y sacarla en volandas de su prisión.

Sin embargo, la malvada bruja les esperaba al final del pasillo preparada para recuperar a su prisionera e impedir que se fugara con tan apuesto caballero. Tras una ardua pelea, forcejeos varios y grititos castrati, la malvada bruja se hizo con su prisionera ante la impotencia del caballero cuya atención se debatía entre las piruetas del pato de Baby Einstein y el rescate de su amada. 

Pero de repente apareció el Gran Mago peludo a lomos de su plateado corcel Vespa y con un par de besos y blandiendo una botella de Rioja en la mano a modo de ofrenda, la malvada bruja desistió en su empeño y pudieron así el apuesto caballero y la esbelta princesa, ser felices y comer perdices (hasta la hora del baño).

Nota: "Jomío, la escoba no es para jugar. No, no cabe en tu cuna ni tampoco en la taza del wc, su sitio está en el lavadero y sí, me vendo por una copa de vino con tu padre".