martes, 19 de julio de 2011

Que mala leche

Aztecas, mayas, egipcios… 

Las grandes civilizaciones han tenido siempre sus propios calendarios. 

Y ahora Jomío tiene el suyo propio: el Calendario Lácteo. Cuyo objetivo es jugar al despiste con la rubia y no saber nunca si ese día toca tomar leche o tratamiento de belleza a base de mascarilla hidratante de yogur de plátano.

Cuando nació y hasta los 4 meses bien que se enroscaba a la teta como una pitón. Te ordeñaba con tanta maña que te hacía el vacío en el pecho y te sacaba pómulo a lo Mario Vaquerizo. Al cuarto mes volviste al ruedo y te dejó muy claro por dónde podías meterte los biberones, pero  al menos aceptaba los yogures. Pero ahora ya le ha declarado la guerra abierta al zumo de vaca y todos sus derivados.

Has probado de todo. Has comprado todos los productos lácteos que has encontrado en el supermercado y has hecho las mil y una combinaciones. Sólo te falta ofrecerle un capuccino o un caraja-baileys.

Tiene que tomar por lo menos 500ml de leche al día” La voz de pediatror te atormenta cada mañana cuando abres la nevera y se te caen encima los  4 breaks de leche, los 36 yogures, las natillas, los petit suisse y los quesitos que han brotado en tu nevera por generación espontánea.

Encima el día que toca tratamiento de belleza, conseguir que no se haga una mascarilla con el yogur te cuesta medio hígado, 12 canas y 3 patas de gallo tratando de intimidarle poniendo cara de Clint Eastwood cuando hace sol.

Porque Jomío el tema de la autoridad no lo tiene muy claro y necesitas reforzar el mensaje.

“Jomío, mamá está muy enfadada”. Aplaude. 

“Jomío, ven aquí con mamá”. Arranca en dirección opuesta gateando como un rayo y chillando como una rata.

“Jomío, la comida no se tira”. Comida, plato, cubierto, vaso y paciencia al suelo haciendo triple axel.

“Jomío, no te pongas tan cerca del televisor”. Se atraganta con un puñao de píxeles.

Los órdenes para Jomío tienen que ser más precisas, tipo: “Jomío, la consola de la wii no se puede tocar, ni mirar, ni desear, ni codiciar, ni cortejar, ni tantear, ni manosear, ni magrear, ni analizar, ni lamer, ni empujar, ni mover, ni tirar, ni romper, ni violar, ni aniquilar. Y sí, tu madre es una jodida aguafiestas.”

jueves, 14 de julio de 2011

Gracias y ENHORABUENA

Los cambios te sientan igual de bien que a un gremlin el jacuzzi. Pero cuando es un cambio de entrada provocado por la recepción de un super premio pues como que sienta mejor. Yo y mis miniyos te ha hecho entrega del Premio Introspección y como tal, te insta a responder un "puñao" de preguntas que ni en la selectividad, pero como eres muy obediente ahí van tus respuestas (aunque otra batería de preguntas así y adiós misterio).





1. ¿Cuál es tu reto?
No voverme tarumba a lo largo del día, llegar a todo y a ser posible en condiciones decentes. No condiciones decentes del tipo: "aún respiro", condiciones decentes del tipo: "sigo viva, cuerda y con ganas de sentirme un rato más mujer que madre".

2. ¿Qué le dirías a tu jefA si te tocase la lotería?
¿Nos tajamos? Pago yo. Ya si eso mañana te ayudo a buscar una sustituta ;o)

3.¿Qué harías si descubrieses que alguien te está mintiendo?
Suponer que sus motivos tendrá y según qué mentira y qué persona seguramente flipar un rato o dejarle ser feliz con su mentira.

4. Si se quema tu casa y sólo pudieras salvar una cosa, ¿qué salvarías?
La mantita de dormir de Jomío. Eso o no dormir hasta su décimo octavo cumpleaños.

5. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?
Emocionarte. ¡Vida social! Buscar la barra y pimplarte un cosmopolitan o un gintonic. Mirar la bberry, comprobar que todo under control at home y disfrutar de la noche.

6. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
Medio lleno y a ser posible de algo fresquito que te achispe un poco :p

7. Te encuentras una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?
Salud. Tiempo. Y reproducción ovípara para la especie humana.

8. ¿Cuál es tu mayor miedo?
Que le pase algo a Jomío, especialmente que se atragante mientras come. Y eso que ha demostrado en muchas ocasiones que con 8 dientes y una muela solitaria puede con todo, pero a la que le oyes toser, hiperventilas.

9. ¿Qué te hace feliz?
La familia y los amigos. En plan más materialista un pedazo de masaje relajante de 28 horas que te haga levitar.

10. ¿Consigues sacar un minuto para ti cada día?
Por las mañanas, de ese minuto te sobran 40 segundos para arreglarte, eres como superman entras en el vestidor hecha una piltrafa y sales arreglada en tiempo récord. Toda una ninja de la metamorfosis.

11. Si pudieras reencarnarte en un animal, ¿cuál serías?
Un león...grrrooooaaaarrrr...aún sigues enfadada con tus padres por no comprarte uno cuando eras pequeña. Y eso que lo pediste mil veces y hasta le hiciste un hueco en tu cuarto para que durmiera contigo. No entiendes que parte de tu plan falló..

12. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz?
La noche que rompiste aguas, porque ni fue traumático, ni doloroso y lo primero que pensaste es que en horas ibas a verle la carita y por supuesto iba a tener tus ojos azules. Los cojones. Marrón vulgaris del padre.

13. ¿En qué ciudad vivirías y por qué?
New York sin dudarlo. Te/os encanta y os lo habéis planteado seriamente en un par de ocasiones. ¿A la terecera irá la vencida?

14. ¿En qué crees?
En San Gouda y en Nuestra Señora de Rosario que hace los mejores quesos manchegos de la Mancha. Amén.

15. ¿Qué sientes cuando creas?
Crear lo que se dice crear no creas mucho. Más bien generas cosas: movidas, pollos, situaciones embarazosas para todos...sí sí, eres una gozada.

16. ¿Te gustaría conocer el futuro?
No. Existe el presente que se convierte en futuro cuando miras  hacia atrás y te gusta mirar hacia adelante.

17. ¿Que otros nombres de blog te planteaste antes de poner este?
Todas las gilipolleces de combinaciones chorras que se os puedan imaginar con las palabras: rubia+madre+trabajo. Al final te acordaste de tu santísimo abuelo que cuando le preguntabas que por que hacía algo de tal manera te respondía: Por que esto es para uno que lo quiere así. Y siempre te encantó su elegante manera de decirte: niña, vete a dar por culo por ahí. Loved him.

18. ¿Crees que se pueden hacer buenos amigos a través del mundo blogger que frecuentas?
Desde luego. Fantásticas persona hay por aquí y con quienes te encantaría compartir copas y risas.

19. ¿Qué libro quedará para siempre grabado en tu memoria?
Mecanoscrit del segon origen de Manuel de Pedrolo. Lo leíste  siendo una mocosa y al ver que la protagonista se llamaba como tú te flipaste..uuuaaaaalaaaaaaa.....narcisista a la par que ingenua.


¿Otras mamás con mucho mundo interior? ¡TODAS las mamás del mundo tenemos vías lácteas interiores! ;)


Y como de compartir cosas de la rubia va la entrada, aprovechas para dedicarle un trocito del blog a una persona muy especial que acaba de pasar un trance un poquito complicado y que gracias a su tesón y perseverancia ha conseguido superarlo y dar una lección de cojones bien puestos.

Temperamento y bondad son sus apellidos.

Temperamento porque como te cruces con ella en la carretera y se te olvide llevar correctamente indicadas las luces de gálibo ya te puedes preparar, porque te va a montar un pollo no, un avestruz. Encima lo hará con las dosis exactas de firmeza y elegancia de manera que cuando te vayas le darás las gracias por el broncote y le suplicarás por un bis.

Bondad, por que ante cualquier petición de ayuda, acude rauda y veloz con un discurso digno de un Jefe de Estado y cuando termina a nadie le queda ningún tipo de duda de cómo abordar la situación para lograr el éxito. Líder analítica y carismática nata. 

Para compensar esta faceta extremadamente profesional y eficiente de su vida, se convierte a diario en la intimidad de su casa en una maruja de tomo y lomo. Juegos de toallas a conjunto con los cojines del salón, ropero ordenado por colores y en la cocina, presidiendo su territorio preferido: la Thermomix, su alter ego reencarnado en robot de cocina y la culpable de que comer en  su casa signifique echarte un par de kilos en las caderas tan ricamente y sin darte cuenta.

Para tí: no hace falta ser una super mujer para ser una GRAN mujer, y tú nos lo has demostrado.

MUCHAS FELICIDADES Y ENHORABUENA, TQM ;)

sábado, 9 de julio de 2011

¿Te gusta conducir?

A tí lo que te gustaría es ver al creativo del famoso eslogan encerrado en un coche con Jomío 6 horas.

Se le iban a pasar las putas ganas de abrir la boca para el resto de su vida.

Al quedarte embarazada corriste al concesionario a cambiar tu "maicromachin" rojo con tapicería oscura por un coche de mamá chachi negro con tapicería color crema.

Error# tapicería crema es incompatible con bebé cabrón. Ahora tienes un coche negro por fuera y a topos por dentro.

Y como no podía ser de otra manera, te iniciaste en la aventura de atravesar media España con Jomío a bordo.

Punto de origen: Barcelona
Destino: Ciudad Real
Distancia: 682 km.
Balance: 2 potitos, 7 galletas y media, 3 palitos de pan, un biberón de agua, una cagada con tropezones de color indefinido, 54 versiones de los 5 lobitos cantadas a 2, 3 y 37 voces, una llorera de Jomío de 53 minutos ininterrumpidos, 8 llamadas a tu madre, 3 a tu mejor amiga, 2 amagos de infarto, 1 afonía y varias discusiones con tu marido.

Sabias madres te habían ilustrado al respecto, como la mamá del Loulou. Pero ¿sabes cuando te dicen eso de: "NO lo hagas" y de repente te atormenta la imperiosa necesidad de hacerlo? 

- "Compra algún juguete nuevo para entretenerle": Le compraste 7. Y como si le hubieras comprado 20. Cuando hay que dar por culo, se da. Y no hay juguete molón que valga.

- "Racionalízaselos durante el trayecto y guarda alguno para la vuelta": En el primer peaje le habías dado todos los juguetes, tu móvil, el del padre y una botella de coca cola vacía que rondaba por el coche. Lo único nuevo que quedaba para Jomío era el manual de instrucciones de BMW.

- "Para cada 2 horas para "airearos": ¿Airearos? ¡Desintoxicaros! Cuanta maldad en un cuerpecito tan pequeño.

Tuviste que cambiarle el culo dentro del coche en marcha porque fuera diluviaba y el riesgo de intoxicación por inhalación de gases tóxicos rozaba el umbral del dolor.

El padre, solidarizado con su estirpe, aprovechó para instruir a su retoño en el ancestral arte de la flatulencia provocada o lo que es lo mismo: pearse y partirse, consiguiendo hacer el vacío dentro del coche. 

Y con el añadido de una lluvia incesante que os impedía hacer una parada en condiciones, que se hizo de noche, que Jomío se negó a echar una cabezadita desde que salisteis de casa y que si no cantabais lloraba, convirtió vuestro primer viaje en familia en un cásting móvil de Operación Triunfo rumbo al infierno.

La vuelta fue un poco mejor, de día y sin lluvia. Pero saboreando pedos y simulando a Bisbal #humillante.

viernes, 1 de julio de 2011

Hijo: levántate y anda.

Estabas convencida de que este verano ibas a poder lucir modelito por el paseo marítimo cogida de la mano de tu pequeño hombrecito estupenda y erguida, sin necesidad de ir enseñando la hucha a los presentes

Lamentablemente Jomío muestra más interés por descubrir el misterio de la piedra mágica que hace luz (el mechero de su padre) que por plantarse de pie. Va a aprender antes a liarse un peta que a caminar...

Cuando vas a cogerle de las manos para que mueva el culo en posición vertical, la sucesión de los hechos es SIEMPRE la misma:

1- Activación de su detector de intenciones ajenas sobre su destino inmediato.
2- Emisión de gritos histéricos a modo de puteo preventivo e intento fallido de huida gateando entre los muebles.
3- Cruce de miradas fulminantes entre madre e hijo:
        Rubia: tú hoy vas a CAMINAR por mis cojones.
        Jomío: ¿cami-qué?

Cuando consigues acorralarlo y que te coja de las manos, intentas que avance un (triste) paso hacia adelante. Y en ese momento levanta el pié izquierdo a cámara lenta y se pone a dar pasos de step hacia la izquierda, como un cangrejo. 


Jomío no camina, hace batuka.
 
En la guardería dicen que le han visto dar algún paso hacia los grifos cuando está totalmente solo y se siente atormentado por el deseo de jugar con el chorrito de agua.

Por lo que deduces que este niño sólo camina en la intimidad. 

Eso sí, sus dotes como escalador quedan patentes en público y te convierten a tí en una exhibicionista porque a la mínima que se te arrima e intenta treparte te baja los pantalones dejándote en bragas. 

No hay pantalones, pitillos ni leggins que se resistan a su tracción a las 4 patas. Y el padre orgulloso de la hazaña de su estirpe porque te ha convertido en su porno-chacha particular.