domingo, 23 de enero de 2011

Garbancito is coming



 “No te preocupes. Entre 6 meses y un año es lo que suele costar”.

¡Pues menos mal…!

Siempre has perseguido la perfección en tu vida y esta nueva etapa que acabas de iniciar no iba a ser menos. ¿Qué mejor manera de lograrlo que aportando vuestro garbancito de arena en la perpetuación de la especie? Siguiendo esta pesquisa te personas en la consulta de tu ginecólogo y tras aplicarle un tercer grado te asegura que entre 6 meses y un año os costará que te quedes en estado porque es lo habitual. Lo que NO tiene en cuenta es que por lo visto te casaste con Sperminator..

Al mes y medio de vuestra boda y empalmando la luna de miel con el inicio de las vacaciones os pegáis un buen festival en la costa. Cena copiosa, vino a mansalva, chupitos, copas, copazos y desayuno a base de hígado de bacalao y cookies. La excéntrica mezcla del desayuno es la que hace saltar la liebre…”¿¡¿Hígado con galletas?!?!? ¿¡¿¡¿Te apetece hígado con galletas?!?!?..”


Al cabo de 10 minutos estáis en la farmacia de guardia. Pides un test de embarazo a la farmacéutica y te dice: ¿tienes una falta? Discreción NO viste bata blanca… Afirmas con la cabeza. Ella sonríe e insiste: ¿Pero lo estabais buscando? A lo que te vienen dos cosas a la cabeza:

 1- ¿Y a ti que narices te importa si lo buscaba, si me lo he encontrado o si lo he robado?

2-  Si con “buscando”  te refieres a que para acostarnos me ponía en posición fetal invertida con la cadera inclinada 45º en dirección norte siempre con la puerta de la habitación a mis espaldas mientras en plena "faena" recitábamos el rosario al revés y en swajili…entonces mi respuesta es NO señora, NO lo buscábamos, nos hemos limitado a follar, no a hacer obras de ingeniería en el futón.

Pero sólo la miras, pones tu mejor sonrisa falsa y te limitas a sonreír. (P*** entrometida…)

Volvéis a casa. Te metes en el WC y te lees 7 veces las instrucciones. Por lo visto el cacharrito está tan perfeccionado que hasta habla O_o Te dice hasta cuantos días hace de la concepción, acojonante… Te preparas, cacharrito en posición ok para inmersión, piernas cómodamente abiertas, mano bien orientada…3 eternos minutos después se inicia la inmersión y por el resacote que arrastras piensas que si estás embarazada vas a tener que ponerle Caipirinha si es niña y Mojito si es niño.

 
Tras otros 3 eternos minutos oyes: ¡Está usted embarazada!

Y lo metes inmediatamente de nuevo en su caja. Pero te ha parecido oír:  “Si si, tú méteme en la caja de nuevo que sigues estando preñadísima!"

Lo sacas y compruebas que se trata de una mala jugada de tu subconsciente, el cacharro por supuesto no habla, pero tiene una pantalla monísima con las palabras: EMBARAZADA 2-3 SEMANAS.

Por un momento te desaparecen las rodillas y tienes que sentarte, 20 minutos después de estar mirando el vacío, con una mueca en la cara a medio camino entre el pánico, la sorpresa y la alegría sales e intentas llamar a tu marido, pero lo único que consigues emitir es un sonido parecido al de una chicharra histérica: ¡¡iiiiiiiihhhh…iiiiiiihhhh….iiiiiiihhhhhh..!!

Por tu aspecto desencajado ya sabe el resultado de la prueba y se abalanza sobre ti como un tornado zarandeándote y besándote.¡Está feliz de la vida! Lógico, ha conseguido perpetuar su especie y te ha convertido en su RSV (Recipiente Sagrado de Vida).

Cojonudo, ahora sólo te queda enfrentarte al resto de tu vida.
Ovada como una langosta.

Pero como dijo tu sabio abuelo: ¡esto es para una que lo quiere así! ;o)